9.42; 26.07.2012; четверг; работа.
Сижу за ноутом. Настроение наипаршивейшее. Вчера вечером разговаривала с любимым. Он тяжело переносит разлуку со мной. Тем более на такой большой срок. Пять дней мы не видимся, потом или я приезжаю домой или он приезжает ко мне, и мы едем с палаткой на природу. Вчера вечером, уже перед тем как ложиться спать, позвонила ему поговорить, пожелать спокойной ночи, услышать родной голос. Он был грустный, что-то случилось, но он не хотел об этом говорить. Я просила, чтобы сказал, он не хотел – и я вроде бы уже смирилась с этим, как он решил рассказать...
собственно что сказал и что я подумалаГоворит – я грущу оттого, что ты говорила мне давно, когда мы еще не начали встречаться, что у тебя были разочарования в любви при расставании с парнями; что ты ведь до меня была с кем-то; слова, которые ты мне говоришь, ты уже произносила с теми же чувствами другому человеку… Я опешила, я просто стояла в коридоре общаги и молчала. У меня не было слов. Я чувствовала себя какой-то девушкой легкого поведения, которая продает или так просто отдает свои чувства на время человеку, доставляет ему удовольствие, насыщает его, и потом отваливается за ненадобностью. Я не знала, что и как ему ответить. Он грустит, причина этой грусти я, и я ничего не могу с этим поделать. Мне хотелось просто уйти, повесить трубку, чтобы он забыл меня, унял свою грусть. Хотелось выйти из общаги, туда, далеко, где нет людей, где вообще никого нет, где воздух и зелень деревьев, тихая, темная в ночном свете, от того еще более спокойная и мягкая по цвету и структуре. Захотелось плакать, но здесь не поплачешь – здесь люди, везде люди, не угла, в котором можно закрыться и посидеть одной в тишине и подумать, расслабиться, поплакать, пореветь в голос. Хотелось швырнуть телефон в стену, сильно швырнуть, так, чтоб в дребезги, чтоб не подлежал восстановлению. И никогда больше не поднимать трубку. Всю неделю не общаться, чтобы отсеивать ненужные мысли, просеивать их сквозь пятидневное сито и говорить только о главном, о волнующем, правильными, понятными словами. Не созваниваться по семь раз на день и иногда молчать в трубку… Было паршиво. Больно. Слезы сами собой закапали.
После он говорил, что бесконечно любит меня, что я самый ему близкий человечек на всей планете. И кому, как не мне можно это рассказать. Я не понимала и не понимаю, почему он мне это рассказал. Ему сказала, что я бы подумала перед тем, как это говорить и скорее всего не стала бы этих слов говорить. Про себя думала, что такого не могло придти мне в голову. Откуда эти мысли. У него тоже были девушки до меня. Если жить прошлым, то никакого счастья не построишь. Если любить, то так, как будто тебе никогда раньше не причиняли боль, забыть о прошлом, о неудачах, помнить ошибки, но не человека, не чувства не слова. Слова. Неужели можно подумать, что одними и теми же словами можно называть разных людей. Нет. Никогда. Не поверю ни за что. Этого не может быть. Каждый человек индивидуален, к каждому свой подход, чувства разные. Не бывает все одинаково-шаблонно. Если так делать – то тебе самому надоест. Ты пресытишься, перестанешь чувствовать, перестанешь переживать – ты не сможешь полюбить. Шаблонная любовь. Она продается. Она продается на один вечер, на одну ночь. Удовлетвори свои физиологические потребности, почувствуй, что тебя «желает», а на самом деле лишь исполняет свою роль, за которую ты щедро платишь красивая девица и иди дальше своею дорогой. Живи и не напрягайся. Припрет – опять заплатишь и получишь. А хочется уюта – найми хорошую домработницу. Не понимаю его.
По щекам текли слезы, сидела на лестнице, где почти никто не ходил. Нервничала. Бесилась от того, что ему плохо. Он говорил, что у него бывает эта мысль приходит днем и он может так на весь день загнаться, а то и на два дня и это бывало не раз. Я сказала, что лучше нам обоим пойти спать, т.к. завтра рано вставать, а главное – я боюсь сорваться. Я боялась, что накричу, что разбужу людей, что сорвусь и уйду непонятно куда – этого я не стала говорить но думала. Он говорил, что опечалился еще больше так как я стала грустной.. Стал извиняться, что испортил мне настроение и т.д...
Я уже ничего не хотела ему говорить, вообще говорить не хотела, попросила его прощаться и лечь спать. Он пытался меня успокаивать, но я успокоиться могла только когда лягу в кровать, в темноте одна и постепенно засну. Уговорила его и мы попрощавшись пошли спать.
Стоит ли это говорить любимому человеку? Как на эти слова реагировать?